Dlaczego triangulacja w związkach jest formą emocjonalnego nadużycia

Chyba iż masz zarówno doskonałe umiejętności komunikacyjne, jak i są czuje się komfortowo w konfrontacji (chwała dla ciebie, jeżeli tak jest), radzenie sobie z nieporozumieniem z partnerem – lub kimkolwiek, z kim masz związek – jest często nieprzyjemne. Samo rozwiązanie konfliktu z Twoim SO może też nie zawsze być możliwe — czasami wzywana jest osoba trzecia, aby pomóc w ułatwieniu. Podczas gdy pomysł czegoś takiego jak terapia par może być adekwatnym rozwiązaniem, inni walczą o znalezienie zdrowego i bezpiecznego emocjonalnie sposobu na wprowadzenie innej osoby do ich linii komunikacji.

Zaangażowanie potencjalnie stronniczego „człowieka pośredniego” (jak dobry przyjaciel lub członek rodziny) może wydawać się dobrym pomysłem, ale eksperci twierdzą, iż może to skończyć się formą triangulacji – czyli dość złożoną formą manipulacji emocjonalnej. „Triangulacja to proces relacyjny, który występuje, gdy jedna strona w diadzie – czyli dwie osoby – angażuje trzecią osobę, aby pomóc zmniejszyć stres lub konflikt w diadzie” – mówi licencjonowana kliniczna pracownica socjalna Iris Bowen. Brzmi dość niewinnie, ale według Bowena staje się to manipulacją, gdy jeden z partnerów w konflikcie z drugim wykorzystuje osobę trzecią w celu kontrolowania lub deeskalacji sytuacji.

Nikt nie chce doświadczać emocjonalnej manipulacji lub przemocy ze strony partnera, ale taktyki takie jak triangulacja mogą być trudne do wykrycia. jeżeli uważasz, iż definicja brzmi znajomo, oto wszystkie informacje, które musisz wiedzieć o tej formie manipulacji, zdaniem ekspertów.

Co to jest triangulacja w związkach?

Getty Images/EMS-FORSTER-PRODUCTIONS

W przypadku triangulacji angażowanie osoby trzeciej nie jest pomocne (przynajmniej dla dwóch osób w związku). „Zwykle robi się to, aby stworzyć emocjonalny dystans i przestrzeń między sprawcą a osobą, którą chcieliby kontrolować lub manipulować”, mówi licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin Tameca Dove. „Osoba używa triangulacji do manipulowania innymi, a komunikacja jest wykorzystywana jako sposób na kontrolowanie i wprowadzanie w błąd”.

Co zatem może odróżnić triangulację od partnera, który po prostu angażuje osobę trzecią w celu złagodzenia napięcia lub pomocy w rozwiązaniu konfliktu? Według licencjonowanej klinicznej pracowniczki socjalnej Marii Elias, triangulacja ma miejsce wtedy, gdy jedna osoba w związku dwuosobowym nie komunikuje się bezpośrednio ze swoim partnerem. „Zamiast chcieć zakończyć kłótnię lub pomóc naprawić wszelkie emocjonalne rozłąki w związku, osoba używająca triangulacji robi to dla własnych korzyści” – mówi Elias.

Wprowadzając osobę trzecią, manipulator nie musi brać odpowiedzialności ani ponosić konsekwencji tego, jak jego działania wpłynęły na drugą osobę, i ma możliwość zmiany narracji z innej perspektywy osoby trzeciej. W przypadku niewłaściwego użycia (czytaj: nie z licencjonowanym terapeutą, doradcą lub bezstronną osobą trzecią w sposób pozbawiony manipulacji), tworzenie „trójkąta” komunikacji jest formą emocjonalnego nadużycia i może mieć niszczący wpływ na każdy rodzaj związku , zgodnie z licencjonowanym klinicznym pracownikiem socjalnym Leah Cohen.

Należy jednak pamiętać, iż trójkąty mogą czasami przynosić pozytywne korzyści, mówi Bowen. „Jedyny moment, w którym może się to zdarzyć, to sytuacja, w której osoba trzecia jest w stanie pozostać emocjonalnie odsunięta, jednocześnie uznając obie perspektywy diady” – mówi Bustle. W tej sytuacji zauważa, iż ​​terapeuta par jest dobrym przykładem.

Jak triangulacja pojawia się w związkach?

Getty Images/Maskotka

Istnieje wiele różnych sposobów, w jakie ktoś może użyć triangulacji, aby uzyskać to, czego chce w związku, a czasami może to być tak subtelne, iż choćby osoba stosująca tę taktykę nie zdaje sobie sprawy, iż to robi. W tym przypadku Bowen podaje przykład rodziców z dziećmi. „W przypadku par możemy zaobserwować trójkąt między rodzicem a dzieckiem, na przykład rodzic wykorzystujący swoje dziecko, aby uniknąć spędzania czasu ze współmałżonkiem lub wyrazić frustrację z powodu zachowania współmałżonka”, mówi Bustle. „Triangulacja niekoniecznie musi wiązać się z wprowadzeniem kogoś do relacji w celu uzyskania informacji zwrotnej lub wsparcia – może również obejmować wybór strony trzeciej, aby wykluczyć lub nadmiernie skoncentrować się na metodzie uniknięcia konfliktu w diadzie”.

Innym możliwym scenariuszem byłoby ustawienie niemonogamiczne; w polikule składającej się z trzech lub więcej partnerów triangulacja może być przez cały czas używana dla zysku jednego partnera. “[In a polyamorous relationship]para [could be] spotyka się z jedną osobą, a para próbuje zobaczyć, kto może się do niej zbliżyć – bez wiedzy jednej osoby” – mówi Dove. „Para konkuruje ze sobą i działa zgodnie z ich interakcjami, komunikacją i połączeniem”. Dodatkowo, jeżeli doszłoby do konfliktu między dwoma partnerami w polikule, jeden partner mógłby użyć swojego metamora (partnera swojego partnera), aby zerwać linię komunikacji i manipulować metamourem, aby stanąć po jego stronie w kłótni.

Według Eliasa niektóre oznaki triangulacji w związku mogą być bardziej uproszczone niż samo zachowanie. „Niektóre znaki obejmują poczucie, iż twoje granice nie są szanowane, uczucie niepokoju i niepewności w związku z twoim związkiem oraz poczucie presji, by spełnić wymagania drugiej osoby, aby upewnić się, iż są szczęśliwi” – ​​mówi Bustle.

Możliwe są również bardziej zniuansowane przykłady, zwłaszcza gdy akt triangulacji jest zamierzony. Według Cohena może to wiązać się z wieloma stwierdzeniami typu „powiedział, powiedział lub powiedział”, zamiast słuchać perspektywy bezpośrednio od tej osoby. „Innym przykładem jest sytuacja, w której jedna osoba wydaje się mieć wszystkie informacje i nierówny rozkład władzy lub wpływów, a inna polega na tym, iż jedna osoba lub partia jest postrzegana jako „wróg” lub jest w jakiś sposób dewaluowana przez inne” mówi.

Jak wpływa na Ciebie triangulacja?

Getty Images/Westend61

Na podstawowym poziomie bycie ofiarą triangulacji może spowodować wiele takich samych konsekwencji, jak inne formy przemocy emocjonalnej. Po pierwsze, według Eliasa może to wpłynąć na twoją samoocenę i poczucie własnej wartości. Poza tym może budzić wątpliwości w związkach i prowadzić do niezdrowych relacji partnerskich. „Triangulacja może również prowadzić do tego, iż manipulowana osoba doświadcza lęku, depresji, konfliktów w innych związkach i współzależności od partnera” – mówi Elias. I podobnie jak gaslighting, to zachowanie może prowadzić do poczucia niestabilności i niepewności u każdego, kto go doświadcza.

Chociaż jest to rzadkie, Bowen wskazuje również, iż istnieją przypadki, w których zaangażowanie osoby trzeciej może być pomocne podczas sporu. „Ważne jest, aby przyznać, iż triangulacja może tymczasowo działać: naprawdę dobrze jest dać upust komuś frustracje, których możesz doświadczać w swoim związku w diadzie, a rozmowa z systemami wsparcia o wyzwaniach, których doświadczasz w swoim życiu, jest zdrowym radzeniem mechanizm do użycia.”

Kluczem do korzystania z niego w zdrowy sposób, jak wyjaśnił Bowen, jest pełne rozwiązanie konfliktu w dwuosobowej relacji, choćby po odłączeniu trzeciej osoby. W przeciwnym razie mówi Bustle: „Triangulacja może nasilać zachowania unikające, sprawiać, iż ludzie czują się związani, a w przypadkach, gdy dorośli wykorzystują dzieci do tworzenia trójkąta, może powodować szereg problemów rozwojowych i behawioralnych”.

Jak poruszać się po triangulacji w związkach

Getty Images/FG Handel

Kiedy już zrozumiesz, iż triangulacji można czasami używać w zdrowy i produktywny sposób, ważne jest również, aby nauczyć się przechwytywać zachowanie, gdy tak nie jest. Cohen wyjaśnia, iż ​​ta interwencja powinna obejmować wszystkie zaangażowane strony. „Kiedy zdajesz sobie sprawę, iż może zachodzić jakaś triangulacja, najskuteczniejszym i najszybszym sposobem rozwiązania problemu jest rozmowa wszystkich zaangażowanych osób w grupie”, mówi. „Zidentyfikuj, który kanał nie ma płynnej komunikacji, zwiększ przepływ komunikacji między wszystkimi kanałami — najlepiej w grupie, w której obecne są wszystkie strony, aby uniknąć dalszej triangulacji — [and] ustalić normy komunikacji posuwającej się naprzód.”

Konfrontacja z niepewnością i umiejętność komunikowania się z nimi również może pomóc, według Eliasa. Ten rodzaj komunikacji sprzyja emocjonalnej „bezpiecznej przestrzeni” w związku, w której oboje partnerzy czują się komfortowo, wyrażając swoje potrzeby. „Ustalenie zdrowych granic w związkach i zapewnienie ich przestrzegania jest również pomocne w zapobieganiu i rozwiązywaniu triangulacji” – mówi. „Ponadto poszukiwanie terapii może być pomocne w zauważeniu wzorców triangulacji i uczeniu się zdrowych sposobów ich rozwiązywania”.

Jeśli doświadczyłeś triangulacji w przeszłości lub chcesz teraz od niej odejść, Dove wyjaśnia, iż ​​– chociaż jest to trudne – powinieneś skupić się na tym, aby nie dopuścić, by to doświadczenie sprawiło, iż poczujesz się zgorzkniały i zamknięty na kontakt z innymi w przyszłości. „Ważne jest, aby zacząć koncentrować się na tym, czego chcesz i potrzebujesz w związku” – mówi. „Po doświadczeniu triangulacji może minąć trochę czasu, zanim nauczysz się ufać innym i sobie. Jednak ważne jest, aby osoba rozpoczynała nowe relacje poprzez bycie bardziej świadomym, ustalanie granic i mówienie o czerwonych flagach, gdy tylko je zauważysz po doświadczeniu triangulacji”. W skrócie: staraj się nie dopuścić, aby negatywne doświadczenia związane z triangulacją powstrzymały Cię od rozwoju w życiu.

Jeśli Ty lub ktoś, kogo znasz, doświadcza przemocy domowej, zadzwoń pod numer 911 lub krajową infolinię ds. przemocy domowej pod numer 1-800-799-SAFE (7233) lub odwiedź thehotline.org.

Źródła:

Iris Bowenlicencjonowany kliniczny pracownik socjalny

Tameca Dovelicencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny

Maria Eliaszlicencjonowany kliniczny pracownik socjalny

Leah Cohenlicencjonowany kliniczny pracownik socjalny